Woohoo!

Solo quiero dejar constancia de que EN ESTE MOMENTO estoy de regreso en un boliche! Wooohoooo y la estoy pasando muy bien!

Oh, Captain

Oh, Captain, my dear Captain. Mi Sensei...

Ahora que sé que seguís viva, y que seguís pasando por este humilde blog, sólo quiero decir que te extraño.

Las cosas cambiaron mucho desde que nos conocimos. Para bien, pero cambiaron mucho. Y hablar con vos me  remite a todo eso.
A cuando Histeria estaba abierto.
A cuando te gustaba la camarera de Histeria/fotógrafa.
A cuando decías diez "como loba" por noche.
A cuando recopilaba Guadifrases.
A cuando me daba verguenza contarte sobre mi primera date que había conocido por chat
A cuando yo era parte de ese grupo que ya ni sé si existe... Cata, Geo, tu tía jaja. Y el resto. No voy a gastarme en inventarles nombres pero sabés de quiénes hablo. Amo mis recuerdos de tener verguenza y a la vez pasarla genial tomando una caipirinha o tres con ustedes en esa terraza.
A cuando fuimos a conocer aquellos gloriosos antros (como Verona en tu cumpleaños).
A cuando íbamos a dar una vuelta por el boliche y chequear la mercadería.
A cuando conocía chicas en los boliches (no en Verona, porsupollo!).
A cuando invitaba a salir a las chicas que conocía en los boliches (no fueron tantas).

Salir, ese desenfreno de querer salir eight days a week... Y pasarla tan genial, aprender algo nuevo en cada salida.

Después te pusiste de novia y yo seguí saliendo con el grupo. Te extrañé ahí; me faltaba mi Captain. De a poco yo también dejé al grupo. De a poco/de golpe... en el medio estuvo todo lo de Caro que también generó que saliera menos con el grupo, y después, de golpe, dejé de salir con ellas y me puse de novia. Con vos ya había dejado de salir hacía rato porque estabas super borrada... Ahora que lo pienso es cierto, a vos también te agarró un período de tranquilidad. [Ohh! Mi buen Sensei, todo lo que vivo, ella ya lo vivió antes para contarme su experiencia :) ]

Aún cuando las cosas cambiaron, mi querida Sensei, la cuestión es que te extraño. Aún cuando desaparecieron todas las cosas que nombré en la lista de arriba, muero de ganas de que vayamos a bailar a Unna o a donde sea, a chequear la mercadería, a hacer presencia, a formar un nuevo grupo o a recomponer el viejo (mejor uno nuevo, igual) y a encontrar una nueva terraza de lesbianas que nos superan en edad y hacernos de nuestra mesita, y pedir nuestras caipirinhas, y chamuyar un poco (por qué no, ahora que ya soy menos tímida y la tengo un poquitito más clara. Ah... Caro... jeje bueno, después manejamos ese tema).

Y ansío que me cuentes de tu viaje, de los cafés y el sushi y el hotel y los boliches y la gente y todo.

Así que estás formalmente invitada a un café o un almuerzo o una cena a tu regreso. Y a todo el plan del párrafo anterior.

Sálvenme!

Tengo una molesta inquietud que se siente en las piernas, la panza y el pecho. Hoy es viernes, 10:20 am. Y recuerdo que hace menos de dos años, a esta misma hora, yo estaba con sueño llegando tarde a la oficina, habiendo dormido menos de 4 horas después de haber salido la noche anterior. Así por muchos jueves y viernes y sábados y algunos domingos. Hoy esa vida está tan alejada de mi realidad actual!

2007, 2008, odio haber crecido.

Guardo entre los mejores recuerdos las fiestas Plop! en Flores, el calor, el vapor, la sudoración etílica mía y de todos los demás, los tragos a $ 7, tomar vasos de vodka "puro", la incipiente música de Lady Gaga y The Ting Tings y la grasa de Belanova. Las reminiscencias de Bandana y las canciones de Jugate Conmigo. Con Nardo, cuando todo era nuevo. Con Ale, Tati, So y Nardo, cuando todo seguía siendo nuevo pero un poco menos clandestino, y al menos ya estaba blanqueado que Nardo era gay y que íbamos juntos a las Plop.

Glam los jueves, Plop! los viernes, conocer a mi Sensei y con ella las fiestas Unna, Bach, y otros antros a los que nunca volví. Nunca volví aunque prometí hacerlo, porque los detestaba pero la pasaba tan bien. Ahora ya no la pasaría bien.

Ya no la paso bien en ningún lado. Bueno, obviiio que estoy exagerando. Pero ya no salgo de fiesta, a tomar hasta morir, para dormir hasta las 8 pm del día siguiente, ducharme y volver a salir. Ahora llego a los lugares ya sabiendo que me voy a querer ir en una hora, y que voy a tener que aguantar por lo menos 2 horas y media. Me pongo esa meta y llego a duras penas. Ya no tengo el espíritu festivo de antes, de querer salir del boliche con el personal de limpieza baldeando la vereda a las 8 am. 

Muchas veces ni quiero salir. Decí que tengo novia, y que eso acompaña al ritmo de salir menos y quedarse más, así que no me siento tan loser. No me siento loser at all, de hecho, pero es como que de golpe me encuentro en un estilo de vida que jamás creí que era para mí. Por lógica, estoy incómoda con esta vida. Me da fiaca hasta ir a un bar tranquilo a tomar algo y no puedo creerlo. En otros tiempos ir a un bar tranquilo me aburría, y no veía el momento de skippear esa parte e ir directo a los bifes; a la música fuerte, al boliche plagado de gente. Ahora directamente prefiero ir a mi cama y tratar de no tardar mucho en quedarme dormida.

En este momento estoy particularmente cansada, así que asumo que cuando relea lo escrito lo voy a editar un poco para no transmitir mi sueño al punto dormir a quien lea. Pero vengo con un ritmo horrible... Me despierto a las 8 am, salgo del trabajo a las 6 pm en punto, camino 22 cuadras hasta mi casa. A veces me voy a entrenar y vuelvo a la medianoche. O me voy a clases de batería (una nueva incursión por la música. Le pongo más fichas que a guitarra) y de ahí a entrenar para regresar a la medianoche de nuevo. O me voy a buscar a Caro. O me voy a caminar por ahí. Haga lo que haga, no puedo evitar irme a dormir no antes de las 2 am. ¿Será el resabio de mi vida anterior, más festiva?

La cuestión es que duermo poco y vivo cansada. Los viernes ya no salgo porque los sábados me despierto a las 7 am para ir a jugar al fútbol. Cuando regreso a casa la paso a buscar a Caro. Más cansacio. Hace meses que no voy a bailar un sábado. 

Me pregunto qué fue lo que pasó. Porque yo amaba mi vida llena de salidas. Llena de amigos y muchos grupos de salidas. Me quejaba de que no me alcanzaba el tiempo para cumplir con todos! No sólo ya no cumplo, sino que directamente no hago nada. Cumplo con el trabajo, con el entrenamiento, con las clases de música, con los partidos del sábado, con los partidos del domingo. Cumplo, cumplo, cumplo, pero en cosas que me aburren y que muchas veces hago sólo por obligación (borro batería de la lista, amo esa clase y no veo la hora de que lleguen los jueves para mostrarle a mi profesor lo mucho que practiqué. Neeerd!).

Es ridículo, pero mi nueva vida de cansancio y cumplimiento de compromisos se transladó a todos los ámbitos, incluso al de los sueños y proyectos. Recuerdo cuando quería comprar una casa por la calle Cabrera, entre Glam y Bach, e iniciar el asentamiento fundacional de mi Gay Village. Quería mudarme con Nardo. Nos imaginabamos desayunando con nuestras citas de la noche anterior. Haciendo preboliches y asados todos los fines de semana; la casa repleta de amigos y conocidos y amigos de los conocidos. Un contínuo abastecimiento de alcohol... Un sueño tan genial que quedó tan relegado! Porque ahora también me imagino viviendo sola. Pero ya no con Nardo (me divertiría, pero creo que esa idea quedó muy en stand-by). Probablemente sola. Con Caro quedándose a dormir 3 o 4 días a la semana. (Eso implicaría más sexo pero menos salidas, un sacrificio que estoy dispuesta hacer, pero un sacrificio al fin). No me imagino preboliches ni extraños entrando y saliendo de mi Party House, sino un departamento tranquilo y de diseño minimalista (do I hear cliché?) al que llego cansada después del trabajo, caliento algún alimento congelado en el freezer, y me quedo dormida en un sillón. Ya no hay fuerzas para jugar a la Wii ni para moverme a la cama. OH DIOS! Releer eso fue tan apenante!! NO QUIERO! NO QUIERO QUE ESE SEA MI SUEÑO. Sálvenme por Dios!!!

Mini Crisis

Rebelión en la granja. Blogueo desde el trabajo.

Voy un mes y medio de trabajo y todavía no me adapto. Me asustan los procesos de la empresa. Todo eso de tener que marcar cuantas horas dediqué a cada sección del proyecto, tener que mandar mails con updates de mi progreso a mi Manager indio que vive en California; la enormidad de la empresa y sus procesos internacionales, donde cada comunicación va con copia al departamento de Recursos Humanos, al Industry Analyst y al Project Manager; me intimidan.

Yo, acostumbrada a la pequeña consultora macroeconómica en la que estaba hace tan solo unas semanas, a mi oficina propia, a mi oficina luego compartida con el pasante, a mis tiempos, a mi trabajo casi freelance, a mi relación casi de pares con mis jefes, a que alcance con mi conocimiento para hacer mi análisis, a investigar con más profundidad los temas de mi interés, a quedarme hasta tarde terminando un informe, a llegar a la hora que quería, a trabajar desde casa cuando se me antojaba. Heme aquí, en un cubículo. En una oficina en la que hay otras otras 16 personas, cada una en su cubículo, en su proyecto, casi sin estar al tanto de lo que hace el que está su lado. A dos computadoras, mi Manager local. Si no hubiera escuchado tantos rumores de que está loca, de que amenaza con echar, de que tiene puras críticas siempre... diría que es buena. Tal vez buena sólo conmigo, tal vez por ser nueva y porque aún no se cumplió el plazo en el que se espera que esté adaptada a la cultura de la empresa. Tal vez porque no sabe que estoy todo el día en Gtalk, que revisó Facebook cada media hora, que miro la evolución de la bolsa cada 10 minutos entre las 11 am y las 12 am para ver como arrancó mi mini-cartera, y a las 4.30 pm para ver como cerró.


La empresa, Frost & Sullivan. Suena muy lindo el nombre, y es una empresa internacional de research y consultoría enorme. Se supone que yo quería esto!


Solo espero que se trate de una crisis de las primeras 6 semanas. O una crisis del primer proyecto. Y que después todo fluya con mayor suavidad, sin roces con jefes, sin pasarme de los deadlines. Siempre creí que yo era una de esas personas que congenia con 'el sistema'. Que está hecha para llevar un horario de oficina.

 Si no funciona, al menos sirvió para el autodescubrimiento... qué fiasco.

El origen/ Inception

Soñe que otra vez me paralizaba. Que despertaba y en mi cama no podia moverme ni gritar. Trate de tranqulizarme, me dije que ya sabia de que se trataba y trate de no desesperar, pero volvieron a asomar los demonios. Me dije que todo era parte del proceso pero fue dificil no entrar en panico. De a poco mis brazos fueron cediendo y de a grititos fui recuperando la voz. Le gritaba a mi madre pero ella nunca escucho. Cuando logre liberarme fui a reclamarle pero, claro, ella no entendia de que se trataba. Se sentian como las 6 am y todo parecia muy real, una perfectamente posible continuacion de lo acontecido antes de quedarme dormida. Mi explicacion a mi madre fue incompleta y confusa. Ella se fue despertando y comenzo su rutina de la manana. Yo me prepare un te y me sente en el comedor, enfrente del televisor apagado, esperando que fuera la hora de empezar mi propia rutina y con muy pocas ganas de volver a esa cama.

De pronto sono el telefono en mi mesa de luz, y Caro me desperto. Por primera vez solo se trato de un mal sueño.

Lo primero que me vino a la cabeza una vez que entendi todo fue la ultima peli de Di Caprio.

Chau, chau

Ahh y... no les conté pero me hicieron ofertas en los dos lugares en los que me había entrevistado. Momento... Conté que estaba buscando trabajo?? Anyways, mandé cv a dos lugares, me llamaron de ambos y quedé en ambos. Uno es una consultora de finanzas de origen indio y el otro una consultora estratégica (?) norteamericana. Me sentí muy genia por haber quedado en los dos lugares jaja. Y me gustó más la segunda pero me parecía que me pagaban poco, por lo que pedí un poco más de plata y aceptaron. (Sigo pensando que voy a ganar poco). Lo genial es que queda a 20 cuadras de mi casa, por Belgrano. Chau sindicalistas marchando por la puerta de mi trabajo en Diagonal Norte, no los voy a extrañar ni un poquito.


Y por qué me voy de mi empleo actual? Ehm... me aburrí. Se volvieron muy básicas mis tareas. Hace un mes y medio, o tal vez dos, el cliente para el que hago los informes pidió unos cambios en el producto, algo más aburrido, rutinario y básico. Eso se sumó al hecho de que quiero una empresa donde poder ir ascendiendo, crecer.. y esta consultora en la que estoy ahora es bastante pequeña.

Así que el 4 de octubre empiezo en mi nuevo empleo. Voy a estar como empleada dependiente, algo nuevo para mí (lo de ahora es una suerte de trabajo freelance asociada a una consultora macroeconómica). Así que ya firmé varios papeles y tuve un examen médico, sumado a las 4 entrevistas (con una chica de recursos humanos, con otra de recursos humanos y la country manager, una prueba de excel, un case study y un llamado telefónico a un indio que vive en California que sería mi otro manager).


Volviendo a mi lista de chaus: . Chau sindicalistas marchando por la puerta de mi trabajo en Diagonal Norte, chau subte demorado, chau calles cortadas, chau caos de tránsito, chau olores y calor en el subte en verano, chau vacaciones 2011 (este chau es triste, pero me pasa por cambiar de trabajo a finales de año), chau trabajo aburrido (este chau implica un profundo deseo de que el próximo sea entretenido/desafiante), chau 50 minutos de ida al trabajo y 50 minutos de regreso, chau trabajar un par de horas todos los domingos (esto era la muerte!).

World's worst girlfriend

La peor novia del mundo. Sí, señores, soy yo. Y no lo digo en tono de chiste, soy la peor novia. Pobre de la que le toca ser mi novia, porque soy heavy.

Soy soberbia. Ya lo sabía desde hace 24 años (hasta esa frase demuestra mi soberbia), pero hoy lo asimilé. Hoy, en una entrevista de trabajo. Porque busco un nuevo trabajo, vio? 

Y sabe lo que digo cuando me preguntan por qué quiero cambiar de trabajo?? Que siento que en el actual empleo encontré un techo, que quiero avanzar, que siento que estoy para más. (Pero quién sos??) 

Y sabe qué respondo cuando me preguntan dos virtudes y dos debilidades??  Empiezo por venderme, claro. Pienso en el puesto que ofrecen y qué cualidades serían las idóneas, y digo que las tengo. Porque pienso que las tengo! Y..... después viene el minuto de silencio para la muerte de mi humildad. Porque no se me ocurre ningún defecto. Empiezo a hacer una lista mental y no hay nada para decir. [EXCEPTO el temita de la puntualidad, claro. Pero si digo eso, quién me va a tomar??] Entonces el minuto de silencio se hace eterno, hago sonrisitas y digo "no es que no crea que no tengo defectos, eh!, dame un segundo". Y mientras me hago la que piensa en un defecto (de esos buenos defectos, que tal vez son graciosos o curiosos pero que no nos hundirían. Prohibido verbalizar lo que pasa por mi cabeza en este instante: "soy controladora, odio quedarme después de hora y odio que el tiempo no sea infinito porque no me alcanza nunca para hacer todo lo que quiero hacer"... Acaso eso no habla muy mal de mi time management?) Obvio que igual pienso que mi time management es perfecto, que sé priorizar, que soy práctica. Aunque... pensándolo bien, lo soy? 

A ver, siempre que alguien dice "tengo tal defecto" yo pienso "jo jo yo no, yo soy lo contrario. Qué ser despreciable podría tener ese defecto? Al final no me conozco porque no conozco mis defectos. O lo que es peor, me niego a conocerlos. Estoy negada. Están, pero hablemos de otra cosa. Terrible. Un día voy a tener que ponerme a pensar seriamente en mis defectos. Un día...

Y qué tiene que ver esto con lo de ser la peor novia?? Ahh sí, no vayan a creer que tengo el defecto de irme por las ramas. Aún cuando escribo de forma espontánea y sin un plan (check: tautología) todo está bien conectado porque soy genial (?).

Caro me adora. Ya lo dije mil veces, pero una vez más: ella piensa que soy perfecta, me admira, se enternece con cada cara o tono de voz que pongo, admira cada cosa que hago como si fuese digna de un premio Nobel, repite que soy la más inteligente y linda y mil cosas que elevan mi ego y que, con falsa humildad (bueno, ahora estoy siendo brutal, a veces no es falsa mi humildad!) niego mediante el uso de argumentos inválidos -porque me la creo mal- y cuando llega el momento de devolvérsela, de festejar una buena cualidad de ella..... me quedo muda.

Por eso soy la peor. Porque ella me demuestra que para ella soy el mundo, y yo me quedo callada. Ella tiene mil cualidades geniales, pero ahora no puedo nombrarles ninguna. La culpo. Me digo que no puedo admirarla porque por su baja autoestima y alta autocrítica, al escucharla hablar tanto de sus defectos y tan poco de sus virtudes me termino convenciendo de que son más los primeros que las segundas. Y esto es TAN falaz. Me miento TAN bien. Si no puedo admirarla, si no se me ocurre una cualidad de ella es porque soy tan narcisista que no debo haberla mirado bien ni un segundo. Shame on me.

Habiendo dicho esto, me retiro a mi cama. Profundizaré pero no puedo prometerme cuándo. Ódienme.

You wish

Oh you wish. But it ain't no cake story.

Todo el tiempo que tardé

Quiero dejar constancia en mi blog de algo que comenté en el blog de Mana-T, en este post: http://banca-t-la.blogspot.com/2010/08/ano-4-dc.html . Una reflexión imprevista pero tan cierta.


V dijo...

Wow! Me relaciono 100% con lo que decís, porque -como al 90% de las lesbianas, supongo- me paso muy igual, solo que a los 22 años (es todo bastante reciente todavía). No hay una vez en que no piense en cómo perdí mi adolescencia enamorándome fugazmente de mil mujeres en mi cabeza, y prestándole atención a todos los otros aspectos de mi vida excepto el sentimental; la falsa sensación de que "no me interesa una relación, y los amigos son lo único que necesito en mi vida"; el tiempo que tardé en darme cuenta de que era torta, más el tiempo que tardé en aceptarme, más el tiempo que tardé en hacer algo al respecto; 22 años esperando un verdadero primer beso.

Todo ese tiempo tardé, y mis amigos y mi familia me aceptaron en una fracción de segundo. La que más tardó en aceptarse fui yo. 

31/08/10 01:56

Fight! (2)

Bueno... Caro y su mejor amigo no se pelean exactamente por mi amor, pero se pelean de alguna forma por mí, y si bien esto funciono como un gran impulso a mi ego hace unas semanas, ahora me preocupa/aburre/no me parece divertido.

El tema es así: Caro tiene a su gran amigo de toda la vida, o la secundaria, o el barrio o algo así, Matías (nota mental: prestar más atención a Caro cuando habla). El chico es el estereotipo de hijo único que quiere todo el tiempo la atención, ya sea haciendo show off de su ropa (es gay, obviiiiio), sus gustos musicales, sus levantes (aun ahora que está de novio con su mejor amigo, se sigue haciendo el pistola) o cualquier exageración.

Ejemplo/nota de color: recuerdo una vez en el cumpleaños de Matías, en el que con Caro estábamos un poco emboladas jugando al Backgammon adentro, que él entró a la casa para contarnos que afuera, en el jardín, la fiesta estaba taaan buena y la gente taaan divertida y sacada que bailaban arriba de las mesas. "De las mesas?", pregunté yo, para asegurarme de que lo decía en serio y que no estaba exagerando. "Sí, sí!" respondió, así que con mi peor cara de smartass salí a ver si era cierto (obvio que no! la gente estaba tranquila hablando parada EN EL SUELO), volteé mi cabeza hacia él como diciendo "so?" y me respondió casi apenado "no, no, pero recién estaban todos sacados".... yeah right. A Caro le dio gracia porque en ese entonces todavía no éramos novias, y ella pensaba esto de su amigo (que a veces exagera mucho) pero no me lo había dicho, y yo lo hice de smartass pero inconscientemente (es obvio que no pondría en ridículo conscientemente al mejor amigo de la chica que me gusta! quién suma puntos así?!).

En fin, desde que lo conozco, y conozco a Caro, Matías siempre es divino conmigo. En las discusiones graciosas se pone de mi lado; me hace sentir muy cómoda en su casa; por ahí Caro se queda dormida y él se queda entusiasmado hablando conmigo; siempre me considera; en todo lo que él organiza siempre me reserva un lugar, etc. Y yo agradezco eso, porque uno no siempre tiene la suerte de llevarse bien con los amigos de su novia, o incluso con el grupo de amigos del mejor amigo de su novia [jaja oración complicada] (siempre que salimos viene Matías con otros dos amigos, y se arma un grupo muy divertido con el que salgo la mayoría de los fines de semana). 

De mi parte, él me cae bien, pero tampoco exageremos. Al principio tuve que hacer un mínimo esfuerzo para socializar con él, porque claramente me vino como una relación forzada [es decir, yo no fui al pool de gente y seleccioné a Matías como potencial persona de mi interés, sino que me fue impuesto; vino en el Combo Caro]. Este tipo de relaciones políticas/de compromiso en el 99% de los casos conllevan algún tipo de awkwardness inherente al tener que conocer a una persona de una forma no-casual y tener la presión de saber que si no se llegan a caer bien, de ahí en más el resto de los encuentros va a ser incrementalmente forzado. En mi caso fue más fácil porque si bien no soy Miss Sociales, él puso muuucha onda de su parte. 

Al principio pensé que él era un genio por ponerle tanta onda, porque asumí que a debía "costarle" tanto como a mí, pero mirando hacia atrás (y parafraseando a Caro) Matías siempre tuvo una suerte de fascinación por mi, y una necesidad de captar mi atención. [Luego de decir esta frase, siento fuegos artificiales recorriendo mi figura, como en un dibujito animado en que con rayos X vemos luces y explosiones de colores en su interior. Es mi ego celebrando y regodeándose. Oooohhhh se siente tan bien!! jajaja.]

En cada reunión, Matías le dice a Caro varias veces que me llame y me invite. Cuando estamos en la misma mesa, siempre encuentra el momento para venir a sentarse al lado mío y contarme un rato de su vida. No quiero ser zorra, y no es que no me importe su vida, pero claramente no me cambia la vida que él me cuente sus cosas, y yo no tengo interés en contarle la mía. Pero finjo muy bien. Puedo sostener una conversación simplemente haciendo las preguntas interesantes, correctas, indagadoras, que hacen que la otra persona se abra y sienta que está teniendo una conversación profunda, aún cuando yo no revele nada de mi parte, y sólo transmita opinión a través del tono de mi pregunta. [Quiero decir que esta habilidad la aprendí de Nardo. Un agradecimiento muy especial.] 

En síntesis, en algún punto Matías sintió una conexión potente conmigo, a la que yo di pié por el simple hecho de ser cortés y tratar de caerle bien al mejor amigo de mi novia. Caro dice que está enamorado de mí cuando se pone celosa o se enoja con él, y cuando le digo que está equivocada, apunta a que no está enamorado pero sí tiene una cierta fascinación conmigo, mi entorno, mi grupo de amigos, etc. Le creo.

Y vuelvo al punto de que Matías tiene el síndrome de hijo único, de querer ser el centro de atención, de no saber tomar un "no" como respuesta. Y más que fascinación, creo que soy la persona que él no puede tener, y eso lo hace querer acercarse más. No por un tema romántico/de enamoramiento, sino porque no sólo no me puede tener porque soy la novia de su mejor amiga (y soy super-gay!) sino porque soy muy difícil de impresionar, y él, acostumbrado a impresionar y fascinar a todos sus amigos, conmigo no lo logra. En cada reunión, cuando él se me acerca, le doy un poco de atención (un poco de compromiso, y un poco porque después de un año obvio que lo quiero y me interesa su persona) pero no demasiada, porque cuando estoy con mi novia y sus amigos, mi centro de atención es mi novia, y porque tampoco soy amiga de él, por lo que un extenso racconto de lo que le pasó en la semana no me divierte demasiado.

Matías piensa que somos amigos. Piensa que la fascinación es mutua, o que al menos su reto es lograr fascinarme. Yo, por el contrario, entiendo claramente los límites con los amigos de mi novia, y no me interesa cruzarlos. Él no es mi amigo; es el mejor amigo de Caro. Y si bien no me jode que piense lo que quiera, sí empezó a resentir sus actitudes Caro. Porque cuando discutimos con Caro y ella va a su mejor amigo a descargarse hablándole mal de mí (me da gracia jaja), él se pone de mi lado (!). Porque si Caro le dice de salir, él le recuerda a Caro que debería invitarme (hello, ella puede acordarse sola!), y le dice que me extraña y que hace mucho que no me ve (hello, si me invita es porque quiere verme ella!). Porque llegó cierto punto en que Mati ya daba tan por sentado que si salía con Caro, yo iba a ir sí o sí (lo cual era incómodo para Caro, el estar casi obligada por su mejor amigo a verme), que en vez de arreglar la salida con ella y decirle que me invite, me mandaba un mensaje arreglando conmigo y diciéndome que le avise a Caro. Y ahí fue cuando a Caro la cegó la ira, y explotó cuando en la reunión de mi cumpleaños ella se fue porque se sentía mal pero Matías se quedó con su novio, y después fuimos todos con mis amigos a bailar. Todos menos ella. 

La entiendo a Caro cuando se pone mal por el tema. Hay límites. Mi vínculo con Matías tiene que ser ella, no puede ser de otra forma. Si empieza a arreglar salidas conmigo y ella se vuelve una simple "invitada", dentro de poco se va a olvidar de invitarla... aunque...ahora que lo pienso... ESO PASÓ!!! jaja a medida que escribo mi memoria va reflotando anécdotas y no logro escribirlas lo suficientemente rápido.

Anéctoda 1: Como ya dije, acostumbramos salir mis amigos, los amigos de Caro, Caro y yo. Hacemos un gran rejunte divertido. Matías, su novio Ramiro, y Caro, son del Gran Buenos Aires. Mis amigos y yo, de Capital. El día su cumpleaños, una o dos semanas después de la reunión por mi cumple, Ramiro mandó un mail por facebook diciendo que, considerando que varios del grupo (o sea, MIS amigos) no iban a ir hasta el GBA para su cumple, iba a hacer un doble festejo: uno para los de GBA en GBA y otro en Capital para los de Capital, en un bar que queda a  cinco cuadras de mi casa, al que vamos siempre antes de ir a bailar a Ámbar. Ahí fue cuando Caro volvió a explotar: El novio de su mejor amigo estaba haciendo un festejo especial para que pudieran participar mis amigos... Cualquiera!!. 

Porque, seamos honestos, mis amigos y yo tenemos claros los límites. Ni Ramiro ni Matías son nuestros amigos. Son los amigos de Caro, mi novia, y está todo bien, y nos divertimos mucho saliendo juntos, y bla bla. Pero ninguno de mis amigos haría un festejo especial para que pudieran venir exclusivamente los amigos de Caro!!

Anécdota 2: Ah, ahora que lo pienso, es parte de la anécdota 1... Era el día del festejo exclusivo para que concurrieran mis amigos (no puedo creer lo confundidos que están los amigos de Caro, es ridículo cada vez que lo escribo o releo!) y me llamó por teléfono Matías para preguntarme bien la dirección del bar (hola... acaso no vamos TODOS los fines de semana? Qué clase de barata excusa para hablarme es ésta?). Le dije las calles, y deslizó que a él y a Ramiro se les había ocurrido ir a cenar un rato antes de la hora de la reunión (que sólo era a tomar algo), que obviamente querían que yo fuera, y que si quería podía avisarle a mi amigo Seba. "Bueno, ahora le aviso," le contesté, siendo consciente de que ya Caro se había juntado un par de veces con él para hablar con seriedad este temita de que él sólo está cruzando límites que no dan. 

Esa tarde me encontré con Caro y no me dijo nada de ir a cenar con los chicos... Claramente Matías me había avisado a mí sin antes hablar con ella (me pongo en el lugar de Caro  y me daría por las pelotas que Nardo o So la llamaran a ella para arreglar una salida en vez de hablar conmigo!) y ya estábamos todos enterados de la cena de hoy (incluso Seba)... excepto ella! El nexo de todas estas personas! De más está decir que a Caro le cayó muy mal, y que se enojó con Matías y conmigo (yo ligué porque sí).

Anécdota 3: (Al final era todo parte de la misma anécdota. Qué trucha que soy!) Para no arruinar el cumpleaños de Ramiro, Caro se tranquilizó y a pesar de su enojo aceptó ir igual al bar. Por supuesto que antes lo llamó por teléfono a Matías y le hizo saber que lo que había hecho era una gran estupidez. Eran las 9 pm y todavía no la había llamado para avisarle que cenaban juntos, o sea, se olvidó de ella por completo. En el bar, Matías hizo la gran Matías: En un momento de la noche vino y se sentó al lado mío (Caro estaba de mi otro lado, es decir, quedé en el medio de los dos) y me dijo -sin que Caro escuchara- que como sus padres estaban de viaje, si yo quería, a él le divertía la idea de que las dos nos quedáramos a dormir en su casa. 

¡¡¿¿ME ESTÁS JODIENDO, FLACO??!! ¿¿Acaso no se vino el mundo abajo hace dos horas, cuando tu mejor amiga te llamó para recriminarte que dejaras de flashear que su novia (yo) era tu amiga, y que dejaras de pasar por encima de ella?? Qué demonios hacés planeando conmigo en vez de hablar con ella?

Y ahí lo entendí todo. Él cree que tiene mi complicidad. Él piensa que yo también muero de ganas de ser su amiga, pero que la malvada Carolina es celosa y posesiva, y no quiere compartirme, por lo que debemos vivir condenados a querernos desde la distancia de los límites que ella impone arbitrariamente. Que podemos tratar de fingir que no nos queremos para complacerla, pero en el fondo, en secreto, somos cómplices (Ahh! Es tan Luis Miguelesco todo!). Que Carolina dice "yo soy tu amiga y ella mi novia. Hacé los planes conmigo y no con ella" y él tiene que decirle "sí, sí" para disimular, pero que secretamente yo quiero que los planes los haga conmigo.

Ante su propuesta, le contesté que mejor lo hablara con Caro. No le gustó mi respuesta. Ahí fue cuando se dio cuenta de que no tenía mi complicidad. Y no habló nada con ella. Esperé y esperé, él se volvió a cambiar de lugar y siguió socializando. Yo necesitaba contarle esto a alguien así que cuando Seba quiso salir a la puerta del bar a fumar, lo acompañé y vomité mi asombro por la situación y la infantil actitud de Matías. Antes, le mande un mensaje al celular a Matías diciendo "Mejor arreglá vos con Caro y después me dicen qué decidieron"... Nunca le hizo la propuesta a Caro, y cuando le conté al día siguiente, Caro se puso muy triste y eso me puso triste a mí. No entiendo por qué Matías le hace esto.

En este momento se juntaron, por tercera vez, a hablar del tema. Esta vez fue a pedido de Matías, quién quería que yo estuviera también en esa reunión (cual quie ra!) porque, según se animó a decirle a Caro, me considera su amiga, y piensa que todo es un capricho de Caro, que es innegable que existe una cierta reciprocidad entre él y yo, y que me quiere, que el quiere a todos sus amigos por igual y no puede mantener los límites que le pide Caro. 

Caro sabe todo lo que pienso y lo que acabo de escribir, por lo que tiene muy claro que esa reciprocidad no existe. Y no sólo ella no quiere que yo esté en esa reunión, sino que yo tampoco, porque lo que Matías quiere es que yo le diga adelante de él a Caro que sí quiero ser su amiga, pero obviamente si me lo preguntara le diría que no es así. Y eso sería humillante y duro para él, y después de ver la manera tan infantil en la que viene reaccionando, sería de esperar que después del golpe, la represalia sea hacer que Caro elija si quiere verme a mí o a él, en vez de estar todo bien y formar un grupo divertido como sucedía hasta hace poco. 

En fin, el chico está siendo un idiota.

Antes de despedirme, les dejo la Anécdota 4, un ejemplo de que Matías no sólo quiere mi atención, sino que le gusta hacer sentir a Caro que compite con ella por mi atención (lo cual es realmente estúpido, y Caro concuerda en este punto). 

Yo estaba abordando un avión y me iba de viaje por 23 días. Caro estaba muy triste y ya me estaba extrañando. Yo estaba atrasada haciendo el check in y le dije que la iba a poder llamar recién cuando hubiera entrado al pre-embarque. Interrumpió el proceso de check in un llamado de Matías, que duró menos de un minuto, para desearme que tuviera un buen viaje. En ese momento todo estaba perfecto (fue hace seis meses). Minutos antes de subir al avión la llamé a Caro. Al parecer estaba un poco más triste todavía porque ella le había dicho a su amigo que no le gustaba no poder hablar conmigo por teléfono antes de irme, y su amigo, en vez de tranquilizarla, le había dicho "qué raro, conmigo estuvo hablando como diez minutos y me contó que estaba haciendo el check in y nos quedamos hablando y..." O sea, se portó como un imbécil, y en vez de consolarla le hizo un show off de "tu novia habló más conmigo que con vos". Hay bastantes anécdotas más en las que el chico le hace sentir a Caro que le presto más atención de la que en realidad le presto.




Bien, mañana escribiré sobre el outcome de la conversación que Caro y Matías están teniendo en este momento al respecto.

Fight!

En este preciso momento se pelean por mi amor Caro y su mejor amigo. Ampliaremos

Entrevista

Estoy en una entrevista grupal, en Accenture. No tengo un muy buen concepto de la empresa, no se si (en caso de que consiguiera el puesto) me divertiria trabajar aca. Pero aca estoy, aburrida. Habiendo dicho en mi actual trabajo que estoy  en el medico. Me da un poco de culpa mentir.

Entretanto, Caro (si. Despues de tanto tiempo seguimos de novias. Que aburrido,no? Ja) esta haciendo tiempo para pasar a buscarme al trabajo. Con su ex, la famosisima Laura.....

She's back

Desaparezco. Me olvido del blog. Lo abandono. Pierdo de vista a la gente que lo lee para entretenerse o para entenderme. Me pierdo de vista a mi, me olvido de cuanto me gusta escribir y de cuanto me ha ayudado en todo este tiempo poner por escrito lo bizarro, lo curioso, lo triste, lo divertido, lo injusto y lo distinto que puede ser el mundo del lado gay.

Pero el blog es como un fiel amigo que me perdona y se queda en el mismo lugar, para que cuando quiera volver a leerme, a escribirle, sepa donde encontrarlo. Hola, Bitacora... hace cuanto que no te posteo nada interesante!

Llegue a pensar que no me quedaba nada mas interesante para contar. Despues me lei, volvi a los posts viejos. Nunca dije nada interesante!! Por que me detuve??

Asi que vuelvo. Esta vez voy a tratar de cumplir. Vuelvo y de la mano de un juguete nuevo: un celular genial con tecladito qwerty y android y wifi y cosas que seguro vos entendes, porque sos blog y siempre tenes la posta en tecnologia (?). Desde el celular te escribo ahora (por eso no hay tildes, no es vagancia), tengo insomnio y ya le baje mil aplicaciones. Me faltaba una para postear en mi Bitacora.

Manana te posteo algo divertido (y te corrijo esas tildes y la notable ausencia de la enie en el mini tecladito)

VAMOS

Daianaaa!!

Son las 2.42 am y estoy embobada viendo por la tele, en America, uno de esos programuchos en donde la gente manda SMS y llama para responder alguna pregunta pava y ganar un pozo acumulado de algunos cientos de pesos. La típica, una mina diosa y muy tarada conduciendo. El plano son ella, su cuerpazo, y un pizarrón con las respuestas que ya acertaron algunos de los participantes que llamaron. 

Nunca veo estos programas. Pero estoy desvelada, y no tengo ganas de escribir mi tesis (aunque le prometí a un profesor que le iba a mandar por mail un avance de lo ya escrito, y por ahora no tengo nada), ni de terminar de traducir el informe que tengo que mandar a mis jefes mañana a la mañana... Prendo la tele. Hago zapping por los canales habituales: FX - AXN - Universal - Warner - Sony - Fox. Están dispuestos así, en orden, así que cuando enciendo el televisor (algo que no hago muy frecuentemente) salto en orden entre estas seis opciones, de arriba a abajo, de abajo arriba. Pero ya lo hice unas cuatro veces y todos los canales están pasando comerciales al mismo tiempo. Y no me aguanto. No voy a volver a fumarme un comercial del Power Juicer de Jack Lalanne (*keyword: volver. Si lo habré visto una cuantas veces, en especial cuando vuelvo de bailar y me acuesto en la cama y espero a que mis oídos dejen de zumbar). Paso a los canales de aire y pero tampoco hay algo interesante.  

Bajo el control remoto para traducir un poco más. La tele quedó, sin que me diera cuenta, en el canal America. Están pasando ese programa del que hablé. La minita diosa/tarada está hablando a la cámara, como siempre, haciendo tiempo para que la gente llame. La ponen a llenar tiempo de aire y ella hace lo que puede de la nada, todos los días, hablando sobre nada por más de una hora. Es meritorio. No, no lo es. Pero el punto es que mi atención está dispersa. Trato de volver a mi informe pero la escucho hablar en un tono medio ofensivo. Presto más atención. La conductora está bardeando a todo su equipo de producción. Pero mal, eh! Diría que se subió al pony, jodido. Bardea al productor, le dice a una pibita que la conducción [de televisión] no es algo que se estudia, que ella lo lleva en la sangre [y mientras se señala las venas del brazo]. Se ve que alguien, en off, le dice que una conductora en serio no conduce sentada en una silla. Entonces la chica se levanta y contesta que 'aparte' ella es periodista. Todos se ríen, y se escuchan sus cargadas por lo bajo aunque solo ella tiene un micrófono. Les contesta que "el que no ejerza no significa que no lo sea". Todo al aire. Ahora le dice a esa pibita -la de antes, la que aparentemente estudia conducción de TV- que lo que ella tiene es 'Ángel', que es algo que no se compra en el supermercado. Y ahora se esta quejando de que el set se cae a pedazos, y que tiene que andar sosteniendo un cuadro. Todo esto mientras llenan espacio de aire, y hacen tiempo para que la gente mande SMS y llame y resuelva la consigna del día. 

Algunas conductoras bailan y dicen boludeces... Ésta se la agarro con la producción del programa

Ahora repite cuánto es el monto del pozo acumulado. Sonríe falsamente y se calla. Sigue callada. Uno, dos, tres minutos de silencio. Me parece lógico; tiene que estirar una hora de programa a partir de una sola pregunta... Sigue callada. Ahora está preguntando por los cambios de la selección en el partido de mañana [Argentina -Grecia, obvio]. NADIE le responde. "Cinco personas y ninguna me escuchó", se queja. "Yo estoy tolerando descontroles de mi control. Dentro de un mes no lo voy a aguantar más. Les doy un mes. (...) Hay algo que no tolero más: No siento el apoyo de mi director, ni el de mi director de cámaras (...)". Mientras dice eso, desde 'edición' le agregan sonidos graciosos y una alarma de fondo. 

Pregunta de nuevo por los cambios de jugadores, le responden que van a haber siete cambios. Mientras tanto, la mina se corre a un costado y se lleva puesta una columna del set. "Daianaaaa!" Empieza a gritar como loca. La está bardeando a la tal Daiana. Le dice que si llega a colgar de nuevo esos cuadritos en la columna se los va a meter en....". Todo lo dice medio seria/medio con una sonrisa.

"Pará! Y dónde esta Daiana?? DAIANA! El agua es un asco!! Daiana! Daiana! El agua suelta no conserva sus nutrientes!!!" Cual quie ra!

 WTH!!!! jajajaja no puedo creer que sigo viendo esto.

La chica desapareció! Ahora la cámara quedó enfocando el pizarrón con las letras de los nombres de las provincias argentinas que hay que ordenar (es la consigna del día). Ponen en pantalla un cartelito que dice "TIEMPO PARA PENSAR" [Habrá ido a matar a trompadas a Daiana??]

Sigue pasando el tiempo. Le saco el volumen a la tele y vuelvo al informe. No sé cuanto tiempo transcurre pero la conductora ya volvió a escena. Está cantando "yo soy tu amiga fiel, yo soy tu amiga fiel" (la canción de Toy Story). Al mismo tiempo intercala el nombre de las provincias que ya adivinaron los participantes que llamaron, y repite un par de veces el número de teléfono al que hay que llamar para jugar. De la nada saca una pelota de fútbol y trata de hacer jueguito, pero fracasa y dice que solo le sale hacerlo con una pelota de voley, que pica más. 

Se toma el agua que tiene al lado y mira al costado con cara de "¿esta mierda me diste, DAIANA??!" Está cantando una chacarera, ahora. Y repite que el premio es de 3 mil pesos.

Me distraigo. Dejo de ver la tele por unos minutos, y cuando vuelvo la conductora está diciéndole a alguien, con tono provocativo, "sabés como te limpio? Te limpio a vos y a todos los que vengan. Traeme una escoba y te muestro cómo se barre... Porque a mí no se me caen los anillos, querida. Te voy a demostrar que yo puedo barrer (De la nada apareció un escobillón en sus manos. ¿Le estará hablando a la pobre Daiana?) 

"A ver? Esto cómo se agarra?? DAIANAAAAAAAAA!!! Vení! Vení a ayudarme!!!"

"el switcher -switcher es el que maneja todos los botones más importantes del canal acá-, el switcher está diciendo que le vaya a barrer la casa. Pero sabés qué, querido?? A vos te voy a ir a barrer y te voy a cobrar 3 mil pesos! [??? ese es tu gran come back??] No te me hagas el vivo!!

La conductora está loquísima!! Ahora habla de las provincias de nuevo. "Vos sí que te destacás por tu impuntualidad, switcher!", grita. 

Y tengo que dejar de mirar. No hago a tiempo a transcribir lo que estoy viendo pero necesito contárselo a alguien. Es tan estúpido y aún así no puedo dejar de mirarlo. 

Apago la tele. 1...2...3...Ya!

Daianaaaaaaaaaa!!!

Toy Story 3

Ayer fui a ver Toy Story 3. La mejor peli que vi en el año!!

Y me di cuenta de que tengo un don. Siempre me hago la chica ruda, la que no tiene emociones... Pero lloro en todas las peliculas!. Mi don es que cada vez que vamos al cine y viene una escena que sé que me va a conmover, tengo la capacidad de aguantar y acumular lágrimas sin que caigan, y cuando finalmente lo hacen, siempre caen exclusivamente del ojo que está del lado del que NO tengo a Caro sentada. O sea, Caro no se entera de que lloro en todas jajaja. Hay que cuidar la imagen!

Y sí, claramente lloré con Toy Story 3!


*Sólo un Grinch odioso como vos podría no llorar, Sebastián!

posdata: Ken y Barbie son lo más!

Primer año

Hoy cumplo un año con Caro. No de novias, porque recién nos pusimos de novias en octubre, el día del cumple de Nardo. Vamos un año desde nuestra primera salida, y nuestro primer beso.

Y nada, las cosas van genial. La amo. Puedo verla en mi futuro, al menos el cercano. Nunca pensé que iba a haber otra persona en mi futuro. Se lo dije cuando recién nos decíamos 'te quiero'. Mi futuro ideal era un genial departamento de soltera, un trabajo importante, muchos amigos, muchas fiestas, pero una vida solitaria. Me gustaba esa idea. Ahora me gusta la idea de estar con ella :)

Vamos a cenar al Hard Rock, porque ahí fue la primera cita, hace un año. [Ver: http://latenighttalk.blogspot.com/2009/06/morir-de-ganas.html] En una de esas, si no hace mucho frío, repetimos eso de ir a darnos unos besos a la plaza que está enfrente del Buenos Aires Design y lo hacemos tradición.

Soy feliz.

El mejor juego

Este es el mejor juego del mundo:

Tan es así, que me volví adicta a la batería y me prometí tomar clases si me recibía. Así que hoy empiezo a averiguar.

Licenciada

mis felicitaciones a mí misma, desde mi blog, por haberme recibido! Yeahhhhh

Todavía no caigo. Todavía no bajó mi nivel de nervios.

Hacía dos meses que tenía mi meta puesta en este final. Hacía un mes que venía leyendo, de a poquito, la bibliografía, que era bastante extensa. Quería dejar todo subrayadito para cuando llegara la hora de estudiar a full. Por un mes cargué TODOS los días un pesado libro en mi mochila, y aproveché cada vez que podía sentarme en el subte para leer unas hojitas.

Diez días antes del examen establecí metas. No las cumplí muy bien que digamos, pero de los cientos de exámenes [48 materias x (parciales + finales)] esta fue la única vez que podría decirse que estudié bien, con tiempo. Por esos diez días postergué todo. No salí al cine, no fui a bailar, no leí otra cosa que no fuera sobre finanzas, no jugué a la Wii, no vi los episodios más recientes de Lost, no fui a jugar al fútbol ni al gym.

Un día antes del examen ya tenía todo lo difícil estudiado, y lo fácil mínimamente leído. Y por primera vez en mi vida, de todos esos cientos de exámenes, ésta fue la única vez en que dormí ocho horas la noche antes de un parcial... Porque siempre estudio a último momento, bajo presión, la última noche, durmiendo apenas un par de horas.

Rendir fue... fácil. Me tomaron muy fácil. Pero convengamos que estaba preparada para lo peor. Si me tomaban algo jodido, yo creo que aprobaba. Ahora me creo mil. Ahora soy Licenciada en Economía, ja.

¿¿Quién me va a bajar del pony ahora??

Bueno, nada. Detento liberación de nervios. Me llenaron de huevazos y harina y yerba; una amiga desubicada llevó hasta salsa de soja. Tan un asco era, que me limpié con una canilla que hay afuera del edificio de la facultad. Una crota, lavándose el pelo arrodillada en el piso de la calle jajaja.


Pero me recibíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Jodida

Hoy, cuando chateábamos y justo te anuncié que me volvía a casa, me pediste que te llamara para decirme absolutamente nada, y me calenté. Te lo dije. Es más; me aventuré a generalizar. Te dije que me irrita que me llames o me pidas que te llame cada vez que te digo que estoy saliendo, porque suponés que no tener nada para hacer es inherente al estar yéndome, cuando, en realidad, para mí representa un pico de actividad el alistarme para partir. Te molestó lo que dije. Hubieras preferido que te dijera en ese momento que no podía hablar, en vez de toda esa perorata acerca de cuánto me irrita que me llames para no decirme nada, cada vez que podría estar yéndome. 

Mi cerebro se congeló. Paré de guardar las cosas (para irme) y esperé a que mi cabeza elaborase alguna respuesta lógica y entendible, y que la transmitiera a la punta de mi lengua antes de volver a llamarte para aclarar por qué no deberías estar molesta. La respuesta perfecta no llegó. Me paralicé.

Se cumplió el tiempo máximo para la réplica, te llamé (sin saber bien qué decir), insistí en que te había dicho las cosas bien y que lo que había dicho era cierto (?); que la generalización a TODAS las veces que me llamás cuando estoy por salir era válida. Ahí me quedé sin argumentos, me ofusqué, me salió decir que últimamente me siento aprisionada por el teléfono, y que cada cosa que hago, siento que la hago con una mano ocupada sosteniendo el celular en mi cabeza. Me extiendo; te digo que quiero hablar menos por teléfono. 

Mientras lo digo, me pregunto si realmente lo siento. En caso de respuesta afirmativa, este no es el momento para traerlo a colación. Me trato de convencer de que sí es cierto. A la vez, otra persona en mi cabeza (mi otro yo; el que dialoga conmigo cuando pienso) me recuerda que eso era así hace mucho tiempo, pero que últimamente nos normalizamos y tenemos un volumen de conversación más lógico. Ahora no tenemos más el problema de no poder dejar de hablar por teléfono (problema que, btw, era tuyo. Eras vos la que llamaba siempre). Básicamente ya no tengo de qué quejarme.

Todo esto lo pienso mientras trato de seguir argumentando por qué te dije lo que te dije; defendiendo lo indefendible, remando lo inremable, porque si bien ya caí en la cuenta de que te dije las cosas de un mal modo, no puedo dejar de llevarte la contra. La razón es mía y no la doy a nadie. 

En veinte minutos te voy a llamar pidiéndote perdón, confirmándote que es cierto que te dije las cosas mal, y que no siento que debamos hablar menos por teléfono. Que me siento mal y quería irme a casa lo antes posible, y por eso reaccioné muy mal. Soy demasiado racional como para no saber de memoria que admitir los errores facilita las cosas, e incluso perfecciona.

Pero qué persona jodida que soy, che.

"Bien"

No sé cuántas veces más voy a repetirlo. No sé cuántas veces más voy a contestar "bien" cuando me pregunten cómo va el amor.

Porque ahora no sé bien cómo sigue esto, ok? No sé si las cosas van como deberían. Caro es la primera chica que quise [Dije "quise"?? Bueno, quise decir "quiero". La quiero, de verdad.] así que no tengo mucha idea de cómo sigue todo ahora. 

Ahora.. Ahora que se pasaron esos seis meses de los que todos me hablaron. Seis meses de felicidad infinita e irreal, en los que el mundo era perfecto, en los que me prometí nunca dejar de hacerle sentir que ella era la persona más especial del mundo, y que no existía ninguna otra persona o cosa o situación en la que preferiría encontrarme en vez de estar con ella. La gente en la calle parecía más inofensiva, las calles se sentían más seguras, gastar mucha plata en idioteces no era realmente tanto, y cualquier lapso de tiempo con ella nunca era suficiente. Seis meses de robarnos besos en todos los rincones de los shoppings, de ir caminando por la calle sin que nos importara cuán gay nos veíamos, de detener el auto en cualquier cordón para poder concentrarnos en los besos, y de sexo extraordinario, impredecible y novedoso.  

Se pasaron esos seis meses. Antes no me importaba dormir tres horas por día para verla, ir al trabajo, verla de nuevo, llegar a casa y seguir chateando, para despedirnos telefónicamente con un buenas noches que se prolongaba por horas. No me daba sueño el no dormir. Ahora, en cambio, pongo más límites. Si me da sueño, le digo buenas noches y me voy a dormir. Ella lo entiende porque le pasa lo mismo. Antes era más fácil no dormir, porque dormir era aburrido e inútil en comparación con pasar tiempo juntas.

Ahora todo es más cotidiano y, por lo tanto, menos novedoso. Tenemos momentos geniales en los que reímos como locas, y no me importa si estamos en el colectivo, en la calle o en el tren; adonde sea, constantemente la abrazo fuerte, apoyo mi cabeza sobre su hombro, juego con su mano, acerco mi boca a la suya, y si se puede le robo un beso. Pero ya no existe eso de "voy a conocer su trabajo", "voy a conocer su casa", "voy a conocer a sus amigos", "vamos a ver una banda que le gusta", etc. Siento que no hay mucho más para conocer, y eso me apena mucho porque siempre sentí un gustito especial por lo nuevo y por lo difícil. Con Caro las cosas se volvieron un poco habituales. Y fáciles.

No, tampoco estoy diciendo que extraño los tiempos difíciles, de enredos y batallas con sus exs, sus bajones de tristeza, o sus locas determinaciones [como cuando se le ocurrió que no iba a hablarme más hasta que aprobara un examen porque se sentía humillada.] Y cuando digo "difícil" lo primero que me viene a la cabeza es el levante, el chamuyo en un boliche, o por msn, o en una cita. Pero creo que tampoco extraño nada de eso. 

No sé bien qué estoy diciendo. Creo que extraño esos seis meses de los que todos me hablaron, y que fueron así, como dijeron. Enamoramiento perfecto: hasta los dramas me divertían. 

A todos ustedes, que me leyeron el futuro hace seis meses, les pregunto: Cómo sigue la cosa? Voy bien? La quiero, pero no estoy abso-fucking-lutely dazzled por Caro. No siento que no me alcancen las palabras para decirle todo lo que siento por ella sino que, por el contrario, siento que "te quiero" alcanza. No puedo evitar caer en la clásica comparación con una pareja que lleva cincuenta años de matrimonio, aunque sé que es una exageración. Pero al fin y al cabo, no quiero nada más. No siento que me estoy perdiendo de nada out there, en el mundo de la soltería. 

Así que qué me dicen? Así se van a sentir los próximos seis meses? Simplemente "bien"?

Autoestima

Las cosas no van bien para Caro. Y con las cosas, su autoestima. Después de todos los quilombos con su ex, su trabajo, su economía, etc., mi amor por ella se enrareció. Dejé de decirle te amo. La última vez fue... No recuerdo cuándo, pero seguro que fue el año pasado. Y cada vez me cuesta más decirle que sigo enamorada de ella. Abuso del te adoro como cuando recién empezaba a encantarme. Entonces supongo que las cosas no van tan bien con Caro, tampoco.

En el fin de semana largo en Mar del Plata ella estaba feliz de ir de mini-vacaciones con el amor de su vida. Yo estaba contenta, pero demasiado tranquila, como habituada. No fue más significativo que cualquier otro fin de semana con ella.

Ella sabe que lo que siento por ella ya no es lo mismo. Cada tanto lo comenta en voz baja y con culpa, cuando nota que tengo la mirada muy perdida en vez de mostrarme perdidamente enamorada de ella, como antes. [Alguna vez estuve perdidamente enamorada?] "Yo sé que es mi culpa", murmura.

Y ojo, yo no estoy mal en la relación. Estoy normal, acostumbrada y cómoda con una persona que adoro y a quien me encanta cuidar. Es sólo que la veo de un modo distinto. Nunca se lo admito pero sí, hubo un quiebre.

En Mar del Plata fue inevitable que surgiera el tema. Lo primero que me vino a la cabeza fue responder que tal vez estaría bueno que tratarase de tener una autoestima un poco más alta. Que sé que las cosas no le van tan bien, pero que el hecho de que ella no se crea tanto como antes afecta un poco mi imagen de ella. Que es normal que nos atraigan las personas que se creen mil, y que cuando me enamoré de ella, era así. Y que no puede ser que cuando le digo que es la mujer más linda del mundo, me conteste "sí, claro" o "pff". No quiero tener que andar convenciéndola de que es hermosa.

Me dio la razón y me fui a duchar. No se volvió a tocar el tema.

Friends of Dorothy

Mis días en el crucero.. no fueron gloriosos. Puede ser que el Carnival Glory fuera La Joda, pero not for me. O sea... Sí, estuvimos tocando varias islas del Caribe, haciendo city tours, tomando sol (no, el sol me esquiva a mí. Iba a volver a Buenos Aires blanquita pero el día que llegué a Miami (ayer) el sol decidió aparecer con toda su furia y ahora estoy rosada de frente y de un costado, y blanca de atrás y el otro costado... sexy, huh?)... pero el crucero en sí (que se autodenomina The Fun Ship) no tuvo mucho para ofrecerme. [bueno... tampoco me estoy quejando, están siendo super vacaciones!]

Y no, no esperaba un mini-boliche gay ahí adentro. No esperaba nada gay, de hecho, y justamente por eso tuve un rapto de llanto emotivo cuando -después de 7 días en el barco- encontré una actividad (listada última, a las 11pm, abajo de por lo menos otras 30 actividades que ofrecía el barco ese día) que se llamaba "Friends of Dorothy GLTB". Después de mirar el listado de actividades de cada día y no encontrar nada interesante (más que un par de torneos de Blackjack en el casino y un par de shows de comedia en el Ebony Cabaret) ya ni miraba lo que había; me limitaba a dormir, tomar sol, pasearme por las cubiertas, comer, y pasar por el casino. Así que cuando el último día de crucero vi que la última actividad terminaba en "GLBT" pensé 'naaahh, no puede ser'. Y -no les miento- lo leí y releí mínimo 10 veces, para ver si había entendido bien, si no me confundía con el horario o si la palabra GLBT no tenía otro significado (jamás había escuchado hablar de los amigos de Dorothy... seguro que si lo googleo ahora, sale algo gay). Toda entusiasmada. Imagínense. Al fin algo gay! Al fin algo que me interesaba, el último día. Y, ojo, sólo me interesaba porque era gay eh.. no tenía idea de qué se trataba. Ninguna expectativa. Tampoco quería levante... simplemente acercarme a gays de otras naciones jaja.

Leí que era a las 11 pm en el Burgundy Bar (la barra de vinos del crucero, color bordeaux, con muchos sillones pero poca privacidad porque al costado está el pasillo que comunica al casino con el cabaret) y empecé a imaginarme a las dos (**) parejas de tortas de entre 40 y 50 años que ya había visto pasear abrazadas por las cubiertas (sí, sólo dos parejas :S ) conversando, y yo ahí, acercándome con mucha verguenza, sentándome cerca, pidiendo un trago, preguntando si acá era eso de Friends of Dorothy, todo en un tímido yet sexy inglés a lo Antonio Banderas (jajaja me mata el inglés de este actor. No quiero hablar bien, quiero hablar con su tono de sexy Spanish.)

Y era a las 11 pm pero ya a las 10.55 pasé por el lugar y no encontré a nadie. Creí que iba a haber algún coordinador, como en todas las otras actividades del barco, pero los sillones estaban vacíos, y el personal de seguridad me debe haber visto pasar por ahí tres veces en menos de diez minutos, pensando 'pobre tortita, dando vueltas a ver si aparece alguien'.

Volví a mi camarín (es 'camarote' creo, onboard le decían stateroom pero me gusta el glamour de la palabra 'camarín') y empecé a hacer la valija para hacer tiempo. Caer a las 11.15 me parecía ideal. Ya para ese entonces todo el mundo (*) debería haber llegado y entrado en confianza para realizar cualquiera fuera la actividad planeada para el evento 'Friends of Dorothy'.

Bueno, no voy a seguir prolongando el relato contando cómo fueron esos eternos y patéticos 20 minutos de ilusión entre que me enteré que había algo GLBT en el barco, y el momento en que bajé, a las 11.15 para encontrarme con NADIE. NADIE, carajo! Nadie. 20 sillones vacíos. Una nicaraguense que atendía la barra, pasándole el trapo al mostrador y guardando los menúes de cartón porque NADIE iba a esa barra. Eso era todo. Como ya era la quinta vez que pasaba por ahí, me dio verguenza y pensé en comprar un trago para... disimular? Así que le pregunté si hacía daiquiris y me contestó que no, que sólo tenía vinos. Y eso fue todo.

DECEPCIÓN. Era tanta mi decepción, y encima no tenía con quién quejarme (fui con mi madre y mi hermano, y no hice demasiados amigos en un barco cuyo 70% de la población pasaba los 45 años), y me moría de verguenza internamente, por haber tenido tanta expectativa por nada.¿Acaso tan aburrida fue mi estadía en ese crucero, que me ilusioné por una pavada? O taaanto extrañaba el contacto con la familia GLBT, como para imaginar toda esa situación, saborearla, planear detenida y repetidamente mi presentación al grupo, sudorar (chivar) por los nervios, sentir cosquillas en la panza... jaja bueno, voy a ahorrarme la humillación de seguir describiendo lo decepcionante que fue pasar 5 veces, y ver que no había nadie, y autoconvencerme de que si daba una vuelta por el casino y volvía en cinco minutos, todos los gays (*) iban a salir de su escondite detrás de los sillones y gritar "surpriseee!!" (en inglés, obvio. No sólo escaseaban los jóvenes sino que eran muuuy pocas las personas que hablaban español).

(*) TODOS LOS GAYS?? C'monnn en qué demonios estaba pensando?? Todos? Acaso creí que había muchos?? Hellooo salvo una de las dealers de las mesas de Blackjack, y una (**) pareja que estaba siempre en el Burgundy Bar (excepto la maldita última noche de Friends of Dorothy, claro ¬¬), no había otros gays! Qué ilusa que soy jaja

(**) Primero dije que había dos parejas, después una. Error? No. Pensé que una de las parejas era pareja cuando las vi jugando en el casino (jajaja todas mis anécdotas parecerían venir de ahí) pero después de la desilusión GLBT de las 11 pm fui a un show de comedia y ahí las vi, con sus respectivos esposos.

Bueno chau. Me fui a la playa.  Southbeach wooohoooooo!!!!!!!!

Dónde está V.?

V. no fue abducida por una nave alienígena. Tampoco fue tragada por el Triángulo de las Bermudas.

V. está de vacaciones en Disney!

Yeahhh

De lagartijas y cucarachas

Hoy fuimos con mi familia a la casa de unos tíos, y el quincho estaba invadido por dos lagartijas. No tuve ningun problema en levantar una del piso y perseguir a la otra por la pared, hasta que la agarré y la paseé orgullosamente por la casa, para que todos la vieran.

Ahora bien, cuando llegué a mi casa y vi a una gigantezca cucaracha mirándome desde la puerta del placard entré en un estado de total alerta/pánico. Corrí todos mis bienes preciados (la notebook, mi bolso de fútbol, mi nuevo cactus, y unas bolsas de ropa que compré el fin de semana) de los alrededores del asqueroso bicho (siempre alerta, en puntas de pié, balanceándome de una pierna a la otra) para que no fueran contaminados por sus horrorosas patas (que me dio asco el sólo pensar en describirlas), y en unos pocos segundos -cuando todos los elementos estaban a salvo- corrí a buscar a mi hermano y -lloriqueando- le dije que había una cucaracha de proporciones apocalípticas en mi cuarto. [Mirá si la dejaba sola y aprovechaba para tomar de rehén a mi computadora!!!?]

Como si fuera poco, mi madre, que veía todo desde el sillón mientras leía una revista, comentó indignada "ay!! V.! Le tenés miedo a las cucarachas??!" [Acaso no me parió esa mujer? Acaso no fui corriendo desesperada a ella o a mi padre toda la vida cada vez que vi una cucaracha?] "...Porque vos sabés que leí -y aparte conozco personas que les pasó eso- que el miedo a las cucarachas se presenta en las personas que fueron abusadas de chicas", siguió explicando, aun más indignada....

Oh madre, me estás jodiendo???!! Qué demonios fue ese comentario típico de vieja que lee alguna revista boluda y escucha conversaciones ajenas sólo para acotar una estadística ridícula que se reivindica con un 'conozco gente que le pasó'?? Aparte, qué es eso de tirar semejante bomba 'te abusaron de chica', ´como si fuera un detalle menor??? [no, no me abusaron. mi madre está loca, simplemente.] A veces la desconozco.....

Sos idiota, nena?

4.15 am - Sí, 4.15 am, porque todo lo anterior sucedió en 15 minutos. Y ahora estoy arrastrando a Caro por las escaleras, con Sebas que nos sigue. Caro no suelta el teléfono porque busca a sus amigos (supuestamente) mandándoles mensajes de texto; yo miro el teléfono de reojo alerta a que no le esté escribiendo a su ex. La situación es horrible, es horrible pensar en que de ahora en más, por el resto de la noche voy a estar desconfiando y pasándola mal en vez de bailando y divirtiéndome. Odio que me pusieras en esa situación.

En Ámbar, atrás de la pista hay un sector de silloncitos en 'L' adonde todos van a morir o a chapar. Ahí están el amigo de Caro, su ex y el odioso de Pablo. Cada uno en peor estado que los otros dos, no dan más y se nota en sus caras de cansancio y desihdratación. Adentro del boliche hace 40 grados, no corre nada de aire y no hay espacio para moverse.

Es obvio que no quiero estar ahí. Al fin y al cabo, mi plan original era que nos quedáramos toda la noche en una cama, sin Pablos o Lauras. No quería salir. Eran casi las las 4 am y yo recién llegaba a lo de tu amigo. Quería quedarme ahí, no ir a bailar y terminar así. Te odié por no cumplir con lo de quedarnos en la habitación; te odié por decirme que me amabas y no darme dos segundos de intimidad para procesarlo y hacernos mimos; te odié porque por culpa de la presencia de Pablo, no querías darme un beso; te odié por la aparición de Laura, aunque no fuera tu culpa; te odié también por tu reacción ante su aparición, porque hubiera pretendido un 'hola y chau' en vez de una burlona conversación distendida en mi cara. Ahora te estoy odiando porque estás tirada en esos silloncitos de mala muerte, con cara de destrozo, en vez de venir a bailar conmigo. Te odio porque si me arrastraste a un lugar adonde se baila, mínimamente exijo que bailes conmigo. Te odio porque me habías prometido que una vez adentro del boliche nos íbamos a perder de Pablo y tus amigos, y me ibas a dar todos los besos que quisiera, y no estás cumpliendo. Y encima estoy con Sebas, que aguantó despierto en su casa hasta las 4 am para venir con nosotras, y dudo mucho que lo haya hecho para verte a vos y a tus amigos sentados, destrozados de ebriedad y cansancio. Yo tampoco vine para eso.

Vamos a bailar, te digo con mi terrbile cara de odio. No das más así que te compro unas botellas de agua y te insisto con la menor comprensión y simpatía del mundo para que te levantes y vengas con Sebas y conmigo al centro de la pista. Por dos segundos bailamos y saltamos y nos tiramos agua, pero termina la primera canción y ya salís con un "ya vengo". No sé que me pasa, pero vos causaste esto en mí, y ahora estoy nerviosa porque no te tengo a la vista y no quiero que te encuentres con tu ex. [Sí, celos se llaman, pero nunca antes me sentí tan horrible y desconfiada y loca. Muchas gracias por volverme loca, mi amor.]

Volvés a los cinco minutos y anunciás que tus amigos quieren irse. Bien hecho, chicos. Ahora ustedes también se ganaron mi odio. No sólo tuvieron cero consideración para la persona que estuvo media hora esperando un remis y media hora arriba de un remis, para avisarle que salíamos a diez cuadras de su casa apenas llegó, sino que ahora se les canta irse y no tienen ninguna consideración acerca de si Sebas o yo queremos quedarnos bailando. Acaso no entramos al boliche hace 15 minutos?

Y repito: Cero ganas tengo de quedarme. No hay nada que quisiera más que alejarme de Laura, del calor, del sudor de la muchedumbre que baila, y de las sospechas y la desconfianza que ahora me infunda este lugar, que hasta el sábado pasado creí que dominaba. Si me quedo, si insisto en quedarme y te miro con una terrible cara de orto cuando me anunciás que tus amigos quieren irse, es por Sebas. Porque toda esta desconsideración de hacernos venir por 15 minutos, de última yo me la banco porque 'es la novia que me tocó', pero Sebas no tiene por qué bancarlo.

Y nos quedamos. Pero vos no largás el teléfono. Y mi paciencia se termina. Si antes te veía con el celular y trataba de convencerme de que mensajeabas a tus amigos, ahora directamente te arranco el teléfono de las manos para ver qué escribís. Destinatario: Dai3, leo. Dai3? Dai3??? La piba esa que te comiste hace un poco más de un año (según me contaste; ahora desconfío hasta del último detalle) y que se supone que son amigas, pero cada vez que te ve te pregunta si estás soltera y te tira los perros?? WTH?!! Pero vos estás en pedo?? No puedo creer como no te cansás de faltarme el respeto!! "Es que siempre que vengo a Ámbar la saludo", me contestás. Pero sos idiota, nena?? No ves que el horno no está para bollos? A vos te parece que cuando la vea va a mejorar en algo mi noche? Que nos va a hacer bien como pareja?? Que no se va a terminar de ir todo a la mierda??! "Ah, pero bueno, calmate. Si la saludaba, iba a saludarla con vos, las dos juntas...", respondés insolente. Pfffff!!! Voy a explotar acá. No te tiré el teléfono a la mierda no sé bien por qué. Porque de sólo releer mi relato me dan ganas de ir a buscarte y tirarlo por la ventana. Y darte una buena patada en el culo.

[Sigue. ya falta poco.]

Volviiiste!!

Vamos en el auto. Tu mejor amigo y su ex novio adelante; Pablo, vos y yo, atrás. Vos estás en el medio y cuando tirás tu cuerpo hacia adelante para hablar con tu amigo, Pablo aprovecha y me sonríe. No pierdo la oportunidad para comentártelo al oído y que así lo odiemos en complicidad.

4 am - A Sebas lo encontramos en la puerta del boliche. Entramos rápido; a esta hora ya no hay fila para entrar. Lo primero que hacemos es subir una de las escaleras, porque tus amigos quieren ir a los baños de arriba. Vos, Sebas y yo enfilamos a esa suerte de balcón desde donde se puede ver el escenario y la pista principal. Pero a medida que caminamos, tu cara se retuerce de espanto, mirando siempre hacia adelante.

Paréntesis: Odio ir a bailar con vos. Ya te lo dije. Odio ir a bailar con vos porque nunca bailás, ni me mirás mientras bailamos, ni me das bola. Lo único que hacés es mirar a tu alrededor, buscando gente conocida. A alguna de tus ex, a alguna que te chapaste hace uno o dos años... Después me decís que se volvieron amigas, que no pasa nada. Qué me importa?? Holaaa! Odio a tus ex! No quiero cruzarlas y vos encima las buscás con la mirada!

Así que cuando me doy cuenta de que estás buscando a otras, me enojo mucho. Mal. Te grito, me violento. Me vuelvo una persona horrible.

Volvamos a la narración: Tu cara de sorpresa/espanto no pasa desapercibida. Instantáneamente giro mi cabeza en dirección de lo que estás mirando, alerta y lista para atacar, pero entre el grupo de gente disperso que baila arriba, entre el humo de máquina y la escasa luz, no distingo nada particular. Te agarro un hombro y te pregunto qué viste. Todavía con cara de OMFG, me contestás que no es nada. Insisto. Insistis en que no viste nada.

Este tipo de idioteces que me hacen sentir que me tomás de estúpida son las que pueden provocar que haya roces entre nosotras toda la noche. No arranquemos mal, por favor.

Caminamos unos pasos más, cerca de la barra. Con Sebas atravesamos todo ese sector, pero te perdemos en el camino. Me doy vuelta para buscarte y no lo puedo creer. No lo puedo creer. Na te la pue... Quiero salirme de mi cuerpo y buscarte y matarlas. A vos y a tu ex. Hablando como si nada... Pero si hace un segundo caminabas al lado mío!! [Pero si esta HDP estaba en otra provincia!!!!] 

Y ahí estás, hablando con la pendejita que se suponía que estaba en Corrientes. Las dos felices, charlando como si no hubiera nadie alrededor, contentas de haberse reencontrado. Antes de inflar el pecho [?] e interrumpirlas, lo agarro a Sebas y con orgullosa cara de 'yo sabía, no lo puedo creer' [y aunque no sé muy bien qué es lo que no puedo creer] las señalo y le digo que te voy a matar. 

Atropello con el cuerpo a la gente que se interpone entre vos y yo. Las miro fíjamente a medida que me acerco y manoteo la camisa de Sebas para asegurarme de que no se pierda. Me paro un poco atrás de Laura [tu ex] y me mirás con cara de "oh dios mío, esto no es un sueño, y en la vida real yo había venido a bailar con mi novia y en vez de eso me puse a  hablar con mi ex que tanto odia y ahora caigo a la realidad y no sé en donde meterme." [Una cara bastante específica y difícil de confundir, si me preguntan.] Ella te sigue contando de sus travesías en el interior del país. Yo le meto un manotazo en el hombro y con toda la ironía que puedo juntar en el transcurso de esa acción, y con mi sonrisa de odio más exagerada la saludo "Lauriii! Volviiiiste!!".  

Intercambiamos dos o tres palabras. Ella se hace la inocente y me cuenta que recién volvió, y que no viene a bailar a este boliche desde hace varios meses. Yo la escucho de costado pero te miro a vos con odio, Carolina.

Y mientras con Sebas nos quedamos unos minutos bailando al lado de ustedes, para que terminen de saludarse y yo pueda matarte con un poco más de privacidad. En el medio deslizo en tu oído un "Qué casualidad, no? El día que te corto, se va a vivir a otra provincia, y el día que me decís que me amás, vuelve". Estoy odiando que le siguas hablando, pero no te voy a arrancar ni a arrastrar de ahí, ni te voy a hacer una escena. Me alcanza con imponer mi presencia al lado suyo e incomodarte al máximo. No te voy a poner en rídiculo pero cuando tengamos dos minutos a solas pienso que mi descarga va a ser titánica. 

Qué carajo hace tu ex ahí? No estaba en otra provincia??! Y no, me importa un pedo [Carajo y pedo en el mismo párrafo. Danger] si sabías o no que ella iba a estar acá. Ahora sospecho de todo. Te grito. Te veo mandando un mensaje de texto y te agarro el teléfono para ver a quién le escribís. Te sugiero ir a bailar a la pista de abajo [no quiero quedarme ahí arriba ni un segundo más] pero vos te quejás de que abajo hace mucho calor. Te agarro del hombro y te aviso que no estás en posición de exigir nada. Te tiro del brazo, te voy arreando como si fueras ganado porque, encima de todo, fumada y ebria caminás lento como si estuvieras perdida. Toda la suavidad con la que podría haberte tratado se perdió cuando nos encontramos a Laurita.

[Sigue..]