Los platos rotos

Lo del sábado en Ámbar fue pagar por los platos rotos sin comerla ni beberla. No sé si el refrán se ajusta exactamente a lo que pasó, pero así se sintió esa hora con Caro. 

Vieron cuando una persona de pronto se da cuenta de que está enamorada, y piensa "Así que esto es el amor"? Bueno, algo parecido me pasó el sábado: Nunca había tenido que cortarle a nadie, y de golpe me encontré "cortándole" a ella, aún sin siquiera haber salido una vez, sin haber tenido un primer ni un último beso. "Así que esto es cortar?"

Fue una hora, entre las 5.30 am. y las 6.30 am. de pura incomodidad. Alternaba entre mirar al piso, mirar a los costados a los curiosos que prestaban atención a la escena, y mirarla a los ojos a ella que, para colmo, se le había dado por tartamudear. 

Tartamudear! O sea, sos toda una actriz, querida! Y tenés una imaginación de cineasta increíble! Te armaste todo un novelón mental cuando desde el primer segundo te dije que no iba a pasar nada entre nosotras. Pasaste de gustarme a asustarme a irritarme a cansarme a hacerme enojar. 

No da que tuviera que decirte dos veces -en voz bastante alta, como enojada- que no me gustabas, que me dejaras en paz, que si voy a Ámbar no es para verte a vos... Y después de todo eso, me das un abrazo y me seguís hablando como si nada!? Estás loca??!! Cortala!!

Así que sí, yo le llamo pagar por los platos rotos: Porque me perdí toda la parte linda que debe tener una relación. Porque llegué sólo a la parte violenta del corte, maldita sea.

Delincuente!

A la persona que diseñó estas cosas espantosas -y que encima pretende cobrar $135 por ellas-deberían lincharla.

Sobre ser chongo

Hoy publiqué un pequeño post en www.carnetdechongo.blogspot.com, no porque tuviera algo que decir al respecto, sino porque tenía ganas de hacerlo... Varios de los posts sobre el tema "¿Qué es ser chongo?" en ese blog se referían a la versatilidad, a ser un poco femme y un poco chongo... Y como tenía ganas de escribir, decidí meterme y argumentar desde la postura contraria, que habla de los extremos. (Entren a la página y lean para saber de qué demonios hablo.)

En fin, antes de postear, se lo mandé a Guada para ver qué pensaba. Me dio su apoyo y le dí para adelante. No sólo eso, sino que Guada me preguntó, más allá de lo que había escrito, en qué parte del mapa tortístico me ubicaba. O sea, si me pienso chongo, femme, versátil o qué.

Y ahora no lo sé. Tengo una gran confusión mental jaja. La pregunta de Guada -asumo- nace de que, según ella, "hablo como desde lo más profundo del corazón de un chongo". Y no sé si es porque me sale muy bien argumentar, o porque soy un chongo encubierto jajaja.

Creo que cuando uno escribe desde una postura determinada, aún cuando se trata de una postura que no considera propia, los mejores argumentos se inspiran en las experiencias propias. Es decir, aún si creyera que no soy chongo, bajar a la realidad y humanizar mis palabras contando experiencias propias en donde sueno a chongo, produce un impacto mayor que hablar como la redactora de una revista científica.

Having said that... si me dan a elegir/decidir YA...Diría que no me considero chongo. Simplemente porque me gusta lo que me hace femenina. Supongo que, a medida que sorteé mi adolescencia, fui sintiéndome cada vez menos cómoda con la imagen amorfa que me propuse desde pequeña (siempre de pantalones y zapatillas gigantes jaja qué vergüenza) y más cómoda con el look femenino. Soy deportista de toda la vida, a veces soy caballera y a veces egoísta, no suelo pensar obscenidades y, mucho menos, decirlas en voz alta. En casa, me gusta arreglar las cosas, la compu, las aplicaciones eléctricas...Pero de nuevo, creo que nada de eso me hace chongo. Si alguna vez tuve en mí el germen chonguístico, creo que perdió la dominancia, porque últimamente estoy muy cómoda siendo femenina (a mi manera, claro. Tampoco soy el extremo de lo femenina jaja).

Amor invernal

Uhh Roberto (mi compañero del trabajo) justo puso una canción de Sabina que me recordó lo mucho que me gusta Buenos Aires en invierno. El cielo gris, anocheciendo temprano. El tener que abrigame mucho. San Telmo y todo el Microcentro un día nublado y muy ventoso. El frío en la cara. Los ojos llorosos. Las manos en los bolsillos. Caminar por Diagonal Norte y sentir que el frío me pega en los pantalones. Caminar y pensar; empatizar con el día gris. Diosss que llegue ya el invierno!

jaja divagué. Perdón.

Me enamoro de Buenos Aires todos los inviernos.

*foto preliminar. Me indigna no haber encontrado en Google alguna foto de Bs As en invierno que me agrade. Voy a tratar de sacar un yo, próximamente.

WTH?!

Carolina no entiende. Todas las señales están ahí, gritándole que ya es hora de que deje de insistir en estar conmigo, pero ella no quiere verlas. Sus propios amigos le dicen que me deje en paz, porque la estoy boludeando (Andá a saber qué le cuenta a los amigos...), pero tampoco los escucha.

[En verde, las partes en las que parecería que captó el mensaje. En rojo, las partes en la que pensé: What the hell!!]

Caro dice: No te intereso yo? Decime la verdad porque a esta altura lo de Jime ya es excusa, me parece.

Yo digo: Espera. Ya tuvimos esta conversación mil veces! En serio, para mí no da una salida con vos. No sería dos amigas que se juntan a tomar un café. Sería una cita y eso es lo que no da.

Caro dice: Ayer (en Ambar, lean el post anterior.) no parecia eso.

Yo digo: Ayer apenas hablamos 20 minutos! (Ayer no te dí bola! De qué demonios hablás, flacaaa!?)

Caro dice: Hasta acá llegué. Y además no quiero que me digan mas que me boludeas. (Era hora de que te canses!) Y no es una cita.

No te quería decir esto, pero ayer me di cuenta de que de verdad te quiero conocer y no me da lo mismo. Perdonnn [Estás verdaderamente loca! Hasta acá llegaste pero ahora me querés conocer? Es demasiado pedir un poco de coherencia?]

Yo digo: Me parece que esto no da para más: Yo diciéndote que no a todo y vos diciéndome que me querés conocer. No tiene sentido. No es sano.

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Caro dice: Cuál es el peor sentimiento de todos? [Por qué me preguntás estooo?]

Yo digo: El peor? La impotencia. A veces cuesta entender que hay cosas sobre las que uno no puede hacer nada al respecto.

Caro dice: Un amigo me dijo un día, hace mucho, que el amor es lo único contra lo que no se puede ir. (Noooo! Qué me estás diciendo?? En serio, me estás hablando de amor? Con qué sentido!?)

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Yo digo: Espera. Cuando te dije que esto no daba para más, quedamos así, no?

Caro dice: En que no querés hablarme más?

Yo digo: No no-hablarte pero… Estamos de acuerdo en que no va a pasar de eso? Si tenés otras intenciones mejor no hablemos. Decime vos.

Caro dice: Está bien. Me gustan nuestras charlas. No tengo intenciones de nada ya.

Yo digo: Genial.

Aunque ya todos sabemos que en su extraña mente, esta conversación nunca pasó. Seguro ya se la olvidó, y -como diría Guada- está comprando los dos perros para cuando nos vayamos a vivir juntas.

Dos noches, tres salidas

Mi fin de semana, como es usual, dio para todas las salidas L para las que alcanzó el tiempo. Cache-ngue Fest el viernes, la fiesta de Plan V y Ambar, el sábado.

Cachengue Fest fue Cachengue Fest. Croto y mal ambientado como siempre, sólo que esta vez fui más consciente de ello porque, como manejaba, sólo tomé un Speed. La falta de alcohol fue suficiente para notar que esta vez no había un proyector pasando The L Word, que la música estaba toda mal enganchada (como si el Dj hubiera sido el Windows Media Player, en modo "superposición" de las canciones, pisándose descoordinadamente unos 5 o 6 segundos) , y que la iluminación era un flash. Literalmente, UN flash. No un flash de "wooow, qué flashh, boló!". Hablo de las luces apagadas, y un mísero aparato luminoso cegándome a intervalos epilépticos. Basta de hablar del flash.

La fiesta de Plan V fue una experiencia distinta que me recordó a la época (el año pasado jaja) en la que iba a fiestas hetero improvisadas en algún lugar perdido de la Capital. Ésta fue en un teatro a media cuadra del Abasto, un lugar del tamaño del patio de mi casa techado a la mitad. En el quincho (parte techada con una chapa) se bailaba, en la parte descubierta había mesitas redondas chiquitas para tomar algo o comer un pancho. La barra era el kiosquito del teatro, que vendía panchos for real. O sea, imagínense a un par de chicos saliendo de ahí, sosteniendo/engullendo una salchicha a medida que regresaban a sus mesitas. La iluminación provenía del kiosquito, porque en el galpón la luz estaba apagada, y aún así el resplandor de la luz incandescente de la barra/kiosco era suficiente como para que nadie en la "pista de baile" se arriesgara a bailar con movimientos demasiado osados. (Se sabe que a menor luminosidad, mayor deshinibición.) Los más sacados éramos Agus y yo, bailando una seguidilla de 6 canciones de Madonna (porque se ve que en el Windows Media las canciones se reproducían por orden alfabético).

La improvisación de la fiesta, lo mucho que me divierto cuando salgo con Agus, la satisfacción de haber salido por fín a un lugar con un ambiente que estaba bueno, y de haberme alejado de lo bizarro de las Plop/Ambar/C.Fest/Bach, se fundieron en una salida en la que la pasé muy bien.

Igual nos fuimos de ahí y caímos en Ambar a eso de las 5 am, movidos por la necesidad de escuchar Womanizer y I Kissed a Girl, y de bailar con más locura, porque la gente en Plan V bailaba muy como adultos. Tal vez fue porque eran adultos...Hmmm.

Anyways, Ambar estuvo divertido como siempre. Pero más raro que lo habitual, porque a los 15 minutos de haber entrado, me encontré con Caro. Y nada, nos quedamos hablando con ella unos 20 minutos, hasta que -con mucha autodisciplina- me obligué a alejarme. Agarré a Agus de la mano y nos fuimos a la barra de arriba. Ahí estuvimos media hora y volvimos a bajar, volví a Caro. Le pedí a Agus que dentro de 5 o 10 minutos inventara alguna excusa para alejarnos de nuevo. Obviamente me divirtió la situación de hablar bien de cerca con Caro, tener que hablarle al oído porque la música estaba muy fuerte y "no le gusta que le griten". Tal vez algún roce accidental, de esos que uno tiene con todo el mundo al hablar, pero que con ciertas personas parecería que se dan en cámara lenta. Igual, exagero las cosas. Al fin y al cabo, hablamos de fútbol, música, la fiesta de la que venía, y alguna que otra pavada, con muchas interrupciones de mi parte, considerando que al mismo tiempo bailaba y saltaba con Agus (como para no dale demasiaaada bola a ella).

A los 10 minutos Agus cumplió con su obligación, y me alejó de Caro con la excusa de que teníamos que buscar a su amigo. Y nos fuimos al centro de la pista, y bailamos un rato largo hasta que Caro se nos acercó para decirme que se iba. "Bueno," le contesté. "Te puedo dar un abrazo?," me preguntó.

Y ahí llegó lo bizarro de lo bizarro. Una seguidilla de abrazos fuertes y eternos, de esos que hemos visto en las películas románticas hollywoodenses. Yo bajaba mis brazos, y ella seguía abrazando. Yo aprovechaba el clímax de I Want To Break Free de Queen (Oh! Casualidad!) para mandar algún paso de baile alocado que separase nuestro cuerpos y, de nuevo, ella volvía a agarrarse. Ella se acercaba con los brazos abiertos y yo, con una sonrisa, me tiraba hacia atrás a lo Matrix, esquivando las balas (literalmente, la imagen es esa. Curvé mi espalda hacia atrás con alevosidad). En cierto punto, deslicé un "Dejame en paz" en su oído. Cómo no se dio cuenta, en algún momento entre el tercer y el quinto abrazo, que ya era hora de irse??

Finalmente se fue. Y agarré a Agus de la mano, y le pedí "sacame de acá ya". Y empezamos a bailar de nuevo. Y Caro volvió y me agarró por atrás, me tapó los ojos. Me costó soltarme, me dí vuelta, hubo un abrazo final. Compruebo una y otra vez que está loca.

Con perros y todo

Anoche hablé con Guada y le conté de la situación Caro. Dos frases suyas me quedaron grabadas, las reproduzco para no olvidarlas:

1) "Sabé que si intentás algo con Caro, más allá de lo que pase con Jime, el resto de las chicas no te va a hablar más. Olvidate de salir con el grupo." (La frase que más dolió)

2) "Pero esta chica tiene U-Haul jodido! No quiere mudarse en la primera cita! Quiere mudarse, casarse y tener dos perros!"

Helas aquí, resumidas en dos Guadifrases, las razones por las que cualquier mínima ilusión de siquiera conocer a Caro, fueron eliminadas por la parte más racional de mi cerebro (si es que hay otras partes menos racionales jajaja ---> Uyy flaca que te hacés la que no tiene sentimientos. Diosss!): Por un lado, quiero seguir saliendo con las chicas. Por otro lado, Caro está loca. Y no quiero tener dos perros con ella.

Cráter en mi panza

Estoy en la oficina. Muero de hambre aunque desayuné un pedacito de rosca de Pascuas. Lo que me recuerda: Felices Pascuas!!

Abro el cajón y encuentro dos cerealitas viejas. No están húmedas, sólo viejas. O sea, tienen ese gustito a cereales integrales estacionados en un pullover con olor a anciana. Fuente natural de fibras ja!

Para bajarlas, voy a buscar un café. Ese café horrible, denso y resacoso que dejan en la cafetera de la cocina. Con textura de alquitrán, pero hecho con finos granos de café seleccionados.


Cráter en Mi Panza


...Si tuviera una banda de rock -últimamente tengo muchas ganas de tener una- se llamaría así...

Prueba con Salchicha # 1

Yo: Sabés si se puede cocinar una salchicha en el microondas?

X: No, no se puede, porque tiene que ser en agua hirviendo.

Yo: Diossss no quiero ensuciar un cosito! Me parece que me quedo con hambre y fue...

X: Ah! Pero vos decís ponerla así.. Tipo hola salchicha, desnuda, al microondas. Y... hacelo...

Yo: Es obvio que me estás tendiendo una trampa y que me va a explotar la salchicha... Hmm voy a probar.

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Bitácora Del Experimento: Prueba con Salchicha # 1

Materiales:
Salchicha fresquita (o eso se presume por la fecha de vencimiento), marca Vienissima, de unos 12 cm. de longitud. Microondas. Platito amarillo de cerámica.

Procedimiento:
Colocamos al sujeto salchicha sobre el platito, "al desnudo". Programamos el microondas en potencia máxima y metemos el platito.

Resultados:
A los 25 segundos de cocción empezamos a oír ruidos de explosión que se van intensificando. Nos asustamos. A los 30 segundos tememos por nuestras vidas y la inminente implosión del microondas. Apagamos el aparato y retiramos la salchicha en estado radioactivo.

Observaciones:
El sujeto se ha curvado y arrugado. Humea y se encuentra más hinchada que antes. Su "cáscara" se ha oscurecido. Temperatura interna levemente superior a la temperatura de superficie, rondando los 65 grados centígrados.

Sabe genial con mostaza.

Codigo Search

Mi review del lugar se resume en el siguiente diálogo con el Barman

Yo: Tenés New Age, en botellita?

Barman: No, no nos queda más.

Yo: 187, en botellita?

Barman: No, tampoco.

Yo: Pronto? Dr. Lemon? 

Barman: Nada.

Yo: (Diosss!) Qué tenés en una botella CERRADA?

Barman: Agua.

Yo: Bueno.. Dame un agua.

Es otro axioma de los antros: Cuando el lugar es tan asqueroso que nos da miedo ingerir cualquier sustancia que, por no venir en un envase sellado, pudo haberse contaminado de la mugre del ambiente, entonces sabemos que nos encontramos en una genuina pocilga.

Llamémoslo subconsciente, instinto de supervivencia, estómago, como sea: Algo adentro nuestro nos previene de probar cualquier brevage preparado con gaseosa marca Supermercado Dia, en un vaso que huele a trapo rejilla sucio, en el que bailan tristes dos hielos manoseados.

* Y para rematar, lo que nos terminó de espantar para siempre... Lo que borró de nuestras memorias la dirección exacta del lugar (de no ser así, nos daría escalofríos cada vez que pasamos por ahí): Un show de travas revolcándose en una piletita llena de barro, fregándose entre ellos y contra un infeliz caño....La Sociedad Protectora de Caños debería iniciar acciones legales de inmediato.

U-Haul Syndrome

Alguna vez escucharon este chiste?

What does a lesbian bring on a second date?

A U-Haul.

Un U-Haul es un camión de mudanzas, y el chiste básicamente se remite al estereotipo de que las lesbianas tienden a avanzar extremadamente rápido en las relaciones: En la segunda cita están listas para mudarse juntas. A partir del chiste nace el Síndrome U-Haul.

No tengo nada de experiencia en relaciones, pero aún así puedo percibir que este axioma no dista mucho de ser cierto. A qué va todo esto? Estaba re-leyendo el post Not Gonna Happen y reparé en el segundo párrafo, que ahora que lo pienso, es aterrador: Caro sugiriendo que me cambie a la misma companía de teléfonía celular que ella, asumo que para que podamos hablar gratis.

Hello! Te vi dos veces en mi vida. Chateamos tres veces. Nunca Salimos. Nunca hablamos por teléfono- No es que yo sea Relationship Averse (aunque sé que lo soy), pero c'monnn!!! Cómo no me vas a asustar con esos comentarios??

Mercadería vencida

Estábamos en Bach. Yo había apartado a Guada del resto del grupo para revelarle el secreto de la trama de mis últimos posts: la verdadera identidad de Caro.

Comentamos sobre el ambiente de Bach. Guada sugiere que, estando soltera, vaya por el boliche correteando chicas (N, esa frase es tuya y la amo), que aproveche. Miramos a nuestro alrededor. La verdad es que el ambiente está un poco decadente... Para nada conveniente como para tratar de conocer a alguien... Y entonces manda su frase, no sin antes adoptar la posición y gesto característicos que la poseen cuando está a punto de mandarse una Guadifrase. Abre los hombros, tira la cabeza hacia atrás, sonríe, palmas de las manos hacia arriba. La maestra está por revelar una de sus monumentales verdades. Entonces me anticipo y tomo nota:

Guada: "Igual... Se sabe que la mejorrr mercadería*, está en Unna"

Aplausos.

Gracias, Maestra. Sensei. Gracias por compartir su sabiduría en ese tonito de camionero, que es más accesible para nosotros, los mortales.

*Disculpe, Ilustre, jamás fue mi intención tergiversar sus sabias enseñanzas.

Ahora Alanis

Hizo trampa! Esperé a que se hubiera puesto offline, y ahí me puse yo en on (en messenger). A los 10 min ella estaba on de nuevo, saludándome... Maldita sea!

Y acá me tienen... escuchando (juntas y en sincronización!) unas canciones de Alanis que me pasó por Youtube.... Eso en el mundo L es como un ritual de copulación, no?

Maldición!