World's worst girlfriend

La peor novia del mundo. Sí, señores, soy yo. Y no lo digo en tono de chiste, soy la peor novia. Pobre de la que le toca ser mi novia, porque soy heavy.

Soy soberbia. Ya lo sabía desde hace 24 años (hasta esa frase demuestra mi soberbia), pero hoy lo asimilé. Hoy, en una entrevista de trabajo. Porque busco un nuevo trabajo, vio? 

Y sabe lo que digo cuando me preguntan por qué quiero cambiar de trabajo?? Que siento que en el actual empleo encontré un techo, que quiero avanzar, que siento que estoy para más. (Pero quién sos??) 

Y sabe qué respondo cuando me preguntan dos virtudes y dos debilidades??  Empiezo por venderme, claro. Pienso en el puesto que ofrecen y qué cualidades serían las idóneas, y digo que las tengo. Porque pienso que las tengo! Y..... después viene el minuto de silencio para la muerte de mi humildad. Porque no se me ocurre ningún defecto. Empiezo a hacer una lista mental y no hay nada para decir. [EXCEPTO el temita de la puntualidad, claro. Pero si digo eso, quién me va a tomar??] Entonces el minuto de silencio se hace eterno, hago sonrisitas y digo "no es que no crea que no tengo defectos, eh!, dame un segundo". Y mientras me hago la que piensa en un defecto (de esos buenos defectos, que tal vez son graciosos o curiosos pero que no nos hundirían. Prohibido verbalizar lo que pasa por mi cabeza en este instante: "soy controladora, odio quedarme después de hora y odio que el tiempo no sea infinito porque no me alcanza nunca para hacer todo lo que quiero hacer"... Acaso eso no habla muy mal de mi time management?) Obvio que igual pienso que mi time management es perfecto, que sé priorizar, que soy práctica. Aunque... pensándolo bien, lo soy? 

A ver, siempre que alguien dice "tengo tal defecto" yo pienso "jo jo yo no, yo soy lo contrario. Qué ser despreciable podría tener ese defecto? Al final no me conozco porque no conozco mis defectos. O lo que es peor, me niego a conocerlos. Estoy negada. Están, pero hablemos de otra cosa. Terrible. Un día voy a tener que ponerme a pensar seriamente en mis defectos. Un día...

Y qué tiene que ver esto con lo de ser la peor novia?? Ahh sí, no vayan a creer que tengo el defecto de irme por las ramas. Aún cuando escribo de forma espontánea y sin un plan (check: tautología) todo está bien conectado porque soy genial (?).

Caro me adora. Ya lo dije mil veces, pero una vez más: ella piensa que soy perfecta, me admira, se enternece con cada cara o tono de voz que pongo, admira cada cosa que hago como si fuese digna de un premio Nobel, repite que soy la más inteligente y linda y mil cosas que elevan mi ego y que, con falsa humildad (bueno, ahora estoy siendo brutal, a veces no es falsa mi humildad!) niego mediante el uso de argumentos inválidos -porque me la creo mal- y cuando llega el momento de devolvérsela, de festejar una buena cualidad de ella..... me quedo muda.

Por eso soy la peor. Porque ella me demuestra que para ella soy el mundo, y yo me quedo callada. Ella tiene mil cualidades geniales, pero ahora no puedo nombrarles ninguna. La culpo. Me digo que no puedo admirarla porque por su baja autoestima y alta autocrítica, al escucharla hablar tanto de sus defectos y tan poco de sus virtudes me termino convenciendo de que son más los primeros que las segundas. Y esto es TAN falaz. Me miento TAN bien. Si no puedo admirarla, si no se me ocurre una cualidad de ella es porque soy tan narcisista que no debo haberla mirado bien ni un segundo. Shame on me.

Habiendo dicho esto, me retiro a mi cama. Profundizaré pero no puedo prometerme cuándo. Ódienme.