Sálvenme!

Tengo una molesta inquietud que se siente en las piernas, la panza y el pecho. Hoy es viernes, 10:20 am. Y recuerdo que hace menos de dos años, a esta misma hora, yo estaba con sueño llegando tarde a la oficina, habiendo dormido menos de 4 horas después de haber salido la noche anterior. Así por muchos jueves y viernes y sábados y algunos domingos. Hoy esa vida está tan alejada de mi realidad actual!

2007, 2008, odio haber crecido.

Guardo entre los mejores recuerdos las fiestas Plop! en Flores, el calor, el vapor, la sudoración etílica mía y de todos los demás, los tragos a $ 7, tomar vasos de vodka "puro", la incipiente música de Lady Gaga y The Ting Tings y la grasa de Belanova. Las reminiscencias de Bandana y las canciones de Jugate Conmigo. Con Nardo, cuando todo era nuevo. Con Ale, Tati, So y Nardo, cuando todo seguía siendo nuevo pero un poco menos clandestino, y al menos ya estaba blanqueado que Nardo era gay y que íbamos juntos a las Plop.

Glam los jueves, Plop! los viernes, conocer a mi Sensei y con ella las fiestas Unna, Bach, y otros antros a los que nunca volví. Nunca volví aunque prometí hacerlo, porque los detestaba pero la pasaba tan bien. Ahora ya no la pasaría bien.

Ya no la paso bien en ningún lado. Bueno, obviiio que estoy exagerando. Pero ya no salgo de fiesta, a tomar hasta morir, para dormir hasta las 8 pm del día siguiente, ducharme y volver a salir. Ahora llego a los lugares ya sabiendo que me voy a querer ir en una hora, y que voy a tener que aguantar por lo menos 2 horas y media. Me pongo esa meta y llego a duras penas. Ya no tengo el espíritu festivo de antes, de querer salir del boliche con el personal de limpieza baldeando la vereda a las 8 am. 

Muchas veces ni quiero salir. Decí que tengo novia, y que eso acompaña al ritmo de salir menos y quedarse más, así que no me siento tan loser. No me siento loser at all, de hecho, pero es como que de golpe me encuentro en un estilo de vida que jamás creí que era para mí. Por lógica, estoy incómoda con esta vida. Me da fiaca hasta ir a un bar tranquilo a tomar algo y no puedo creerlo. En otros tiempos ir a un bar tranquilo me aburría, y no veía el momento de skippear esa parte e ir directo a los bifes; a la música fuerte, al boliche plagado de gente. Ahora directamente prefiero ir a mi cama y tratar de no tardar mucho en quedarme dormida.

En este momento estoy particularmente cansada, así que asumo que cuando relea lo escrito lo voy a editar un poco para no transmitir mi sueño al punto dormir a quien lea. Pero vengo con un ritmo horrible... Me despierto a las 8 am, salgo del trabajo a las 6 pm en punto, camino 22 cuadras hasta mi casa. A veces me voy a entrenar y vuelvo a la medianoche. O me voy a clases de batería (una nueva incursión por la música. Le pongo más fichas que a guitarra) y de ahí a entrenar para regresar a la medianoche de nuevo. O me voy a buscar a Caro. O me voy a caminar por ahí. Haga lo que haga, no puedo evitar irme a dormir no antes de las 2 am. ¿Será el resabio de mi vida anterior, más festiva?

La cuestión es que duermo poco y vivo cansada. Los viernes ya no salgo porque los sábados me despierto a las 7 am para ir a jugar al fútbol. Cuando regreso a casa la paso a buscar a Caro. Más cansacio. Hace meses que no voy a bailar un sábado. 

Me pregunto qué fue lo que pasó. Porque yo amaba mi vida llena de salidas. Llena de amigos y muchos grupos de salidas. Me quejaba de que no me alcanzaba el tiempo para cumplir con todos! No sólo ya no cumplo, sino que directamente no hago nada. Cumplo con el trabajo, con el entrenamiento, con las clases de música, con los partidos del sábado, con los partidos del domingo. Cumplo, cumplo, cumplo, pero en cosas que me aburren y que muchas veces hago sólo por obligación (borro batería de la lista, amo esa clase y no veo la hora de que lleguen los jueves para mostrarle a mi profesor lo mucho que practiqué. Neeerd!).

Es ridículo, pero mi nueva vida de cansancio y cumplimiento de compromisos se transladó a todos los ámbitos, incluso al de los sueños y proyectos. Recuerdo cuando quería comprar una casa por la calle Cabrera, entre Glam y Bach, e iniciar el asentamiento fundacional de mi Gay Village. Quería mudarme con Nardo. Nos imaginabamos desayunando con nuestras citas de la noche anterior. Haciendo preboliches y asados todos los fines de semana; la casa repleta de amigos y conocidos y amigos de los conocidos. Un contínuo abastecimiento de alcohol... Un sueño tan genial que quedó tan relegado! Porque ahora también me imagino viviendo sola. Pero ya no con Nardo (me divertiría, pero creo que esa idea quedó muy en stand-by). Probablemente sola. Con Caro quedándose a dormir 3 o 4 días a la semana. (Eso implicaría más sexo pero menos salidas, un sacrificio que estoy dispuesta hacer, pero un sacrificio al fin). No me imagino preboliches ni extraños entrando y saliendo de mi Party House, sino un departamento tranquilo y de diseño minimalista (do I hear cliché?) al que llego cansada después del trabajo, caliento algún alimento congelado en el freezer, y me quedo dormida en un sillón. Ya no hay fuerzas para jugar a la Wii ni para moverme a la cama. OH DIOS! Releer eso fue tan apenante!! NO QUIERO! NO QUIERO QUE ESE SEA MI SUEÑO. Sálvenme por Dios!!!